Under sommerens agurktid er det vanlig at aviser kommer med sommerlige råd om ting som solkrem, hvordan bli slank og hvordan bli rik i en fei. Vi er riktignok bedre enn den tabloide mainstream-pressen, men siden vi er glad i leserne og vil at dere skal bli rike nok til å tegne abonnement, presenterer vi et lynkurs i veien til millioner gjennom klimahysteriet, i fire lettfattelige trinn.

Gå gjerne sammen med noen venner, for sammen blir dere sterkere, og det krever dessverre litt arbeid å bli klimamillionær. Har du venner eller slektninger på innsiden av politikken eller i klimaindustrien på offentlig eller privat side, er dette veldig verdifullt, men husk: Involver aldri noen som har samvittighet, samfunnsansvar eller er grunnleggende ærlige. Jo mer kynisk, korrupt og grådig man er, desto større er sjansen for å lykkes.

Oppstartressurser og juridisk disclaimer

For å bli en vaskekte klimasvindler, trengs det noen oppstartressurser: et overbevisende forretningsantrekk og business-look. Et nydannet aksjeselskap med moderne, meningsløst navn – og gjerne et fjongt kontor. En kreativ metode for å angivelig «redde klimaet» bygget på teknisk bullshit, fantasitall og science fiction. En fjong nettside som dokumenterer seriøsiteten til å redde fremtiden for barna, og tusenvis av nye arbeidsplasser. I tillegg trenger du/dere noen investeringsmidler til advokater, nettsideutviklere og smøring av noen forskere, politikere og PR-agenter.

Før vi går videre, gjør imidlertid redaksjonen oppmerksom på følgende: Dette kursopplegget er ingen oppfordring til å begå ulovligheter eller svindel. Erru gæærn! Det er kun for underholdningsformål i agurktiden. Vi bare tuller!!! Artikkelen er heller ingen beskyldning mot noen eller noe, og enhver likhet med personer, selskaper eller forretningsmiljøer er fullstendig tilfeldig! We know nothing!

Ikke gjør dette, for dette er fri fantasi. Vi kan nemlig ikke tro at noen i Norge kan være så kyniske, korrupte og skurkaktige at de vil gjennomføre denne fiktive svindelen. Det er altså meningsløst å saksøke oss – dessuten har vi ingen penger. Vi bare prøver å få flere abonnementer gjennom ren humor og teite eventyr. OK? Here we go:

Step 1: Forbredelser

Selskapet ditt, la oss kalle det «GreenIQ4you AS», setter opp nettsider som presenterer den nye ideen, og selger inn hvordan selskapet vil bli en enorm suksess og ha en nøkkelrolle i det fremtidige bærekraftige samfunnet (som også er ren fiksjon). Her er det viktig å pøse på med like deler kjøpebilder av teknologi, folk med vernehjelm, vitenskapsmenn, men også smilende barn, løvetann og grønn natur. Vær hemningsløs.

Skal noe angivelig bygges, så betal en arkitekt for å lage en lysfontene-animasjon av det ferdige anlegget i fremtiden, slik som denne. Det er stas, og fungerer som kattemynte på dumme politikere.

Teksten på nettsiden må være full av mantraet om at klimaet er i krise, om bærekraftmål og hastverk, masse føleri om hvordan barna er truet, og hvordan den geniale metoden til «GreenIQ4you AS» er nyskapende, bedre, fagfellevurdert og så lønnsom at det blir tusenvis av arbeidsplasser, og oljebransjen kan bare pakke sammen. Her kommer fremtiden! Tjohei! Go crazy.

Hvis dere har tid og ressurser, så produser også en markedsplan på 136 sider full av tekniske uttrykk og uforståelig grafikk, tabeller og visualiseringer. Husk at ingenting trenger å gi noen mening, og ingen tall trenger å henge sammen. Ingen kommer til å lese det uansett, og folk som tror på klimadommedag, vil uansett tro på hva det skal være – særlig store visjoner, hårete mål, skamløse løfter basert på grafikk og tabeller uten mening. De vil tro på deg, fordi du er en frelser.

Step 2: Søk støtte

Det eneste som er viktig for Arbeiderpartiet og Høyre, er å oppfylle sine selvpålagte «klimamål».  Absolutt alt annet kommer i annen rekke, og det finnes endeløst med offentlige penger for å oppnå dette meningsløse målet. Siden dommdagsklokken tikker og det bare er syv år igjen til sammenbruddet i 2030, vil ethvert løfte om selv minimale CO2-kutt få støtte av politikerne. Husk mantraet » vi skal gjøre vårt, men staten må være seg sitt ansvar bevisst og stille opp med risikoavlastning».

Politikken er utrolig kronglete, sendrektig og komplisert for uinnvidde, derfor trenger «GreenIQ4you AS» eksperthjelp fra en politiker, og vedkommende trenger ikke være så dyr som Åslaug Haga. Siden de fleste «klimatiltak» forankres i lokalpolitikken, trenger du en lokalpolitiker på laget, og det beste er å ansette en i selskapet. Heldigvis er de fleste lokalpolitikere overarbeidet og underbetalt.

Faktisk foregår sikkert 90 prosent av all lokalpolitikk på kvelden på dugnad, ofte av folk som ikke er i full jobb, så det er lett å finne noen man kan friste med tittelen «Consultant Advisor» og 800.000 i lønn for å lede prosjektet ditt gjennom politikkens irrganger, bakrom og bakdører via kontakter, slekt, venner og lokalkunnskap.

Da er ikke veien lang til å få saken behandlet i kommunestyrer og offentlige fora, så pengene begynner å strømme inn. Rekrutter gjerne folk fra venstresiden, for ingen er mer grådige etter penger enn sosialister. Det merker du på skatteseddelen. (Psst: Nei, det går ikke til velferd, så du har moralsk rett til å bryte samfunnskontrakten. Det var de som startet.)

Step 3: Lag mediesirkus og aksjeboom

Nå er «GreenIQ4you AS» på rullen, men man kan ikke nøye seg med småpenger: Det er viktig å få media med seg, og den beste måten er å invitere politikere og ministere på bedriftsbesøk – gjerne med ankomst i helikopter. Da kommer lokalpressen, og jo høyere på strå politikerne er, desto mer sannsynlig er det at NRK dukker opp, og da er veien kort til at investorer biter på agnet.  Husk at det eneste «GreenIQ4you AS» egentlig skal produsere, er aksjeverdi. Ingenting annet. Men si det aldri høyt til noen.

Bruk det politiske bakrommet og lov gjerne politikerne i helikopteret noe for å dukke opp – i full diskresjon, naturligvis, og ikke i form av cash, for det kan spores: Champagne og årgangsbørst er bra. Bruk hytta di eller jaktrettigheter. Hva med en uke på feriehuset i Alicante som en del av offentlig/prvat samarbeid? Aksjeopsjoner anyone? Mulighetene er mange, og det spiller ingen rolle, for norske politikere er endeløst PR-kåte, jålete og relativt billige, men samtidig helt nødvendige for å lykkes med svindelen din. Når helikopteret lander, må alle være perlevenner, og når pressen rapporterer ukritisk alt som blir sagt, kan man nesten ikke mislykkes.

Korreksjon: Klimaprosjektet til «GreenIQ4you AS» vil naturligvis mislykkes, for det er tross alt bare fri fantasi. Det er aksjeverdien som nesten ikke kan mislykkes. Hvis «GreenIQ4you AS» først har sikret seg offentlige garantier, så trekker det nemlig til seg mer penger, for grådighet virker: Du gir politikerne grønn Swix, de gir deg klimastøtte som skaper aksjeverdi, så du kan gi dem enda mer Grønn Swix. Det er mer genialt enn å snylte på folks boligdrømmer som i 2008! Men hvis aksjeverdien fortsatt ikke tar av, har du flere mulighter:

Kontakt relevante selskaper i utlandet med en føler om samarbeid, men vær forsiktig: Målet er å skape grunnlaget for å kjøpe en falsk intensjonsavtale. Den settes opp ved at «GreenIQ4you AS», som nå sitter med bøttevis av millioner, lover ledelsen i et utenlandsk selskap noen millioner under bordet for å signere en intensjonsavtale som samarbeid og kjøp av «GreenIQ4you AS’» geniale fremtidsprodukt. En slik kjøpsavtale vil sementere «GreenIQ4you AS» som et legitimt selskap i offentligheten, all tvil vil bli feid til side, og det vil generere enda mer ukritisk ros fra pressen og enda flere investorer. Askjeboom, baby!

Step 4: Sikre profitten med stråselskap

Nå har «GreenIQ4you AS» blitt stort, rikt og solid, uten å ha produsert eller levert noe som helst. Da er det på tide å forberede retretten: Start med å presse politikerne for enda mer penger, eller true med å flytte hele selskapet til andre land med rausere politikere. Samtidig er det på tide å cashe ut mens leken er god. Husk, det er tross alt svindel dere driver med, selv om de 29 ansatte i selskapet ikke har noen anelse om det. De tror de redder kloden.

Å cashe ut handler om å betale ut solide bonuser til ledelsen. Forhåpentligvis har du vært smart nok til å opprettholde full kontroll over aksjemajoriteten? Godt, du er snart i mål. Forhåpentligvis har du allerede pulverisert ansvaret gjennom stråselskap, og overført kontrollen til et holdingselskap i et skatteparadis, slik at norske myndigheter aldri kan få tak i pengene igjen? Hvis ikke begynner det å haste.

Når alt er på plass, og du føler at det er vanskelig å komme videre uten å faktisk levere noe, er det på tide å hente ut gigantiske bonuser, selge ut aksjeposter og stappe så mye cash som mulig i lommene før kollapsen, og den vil komme fort! Det siste oppdraget til stakkarene i den dønn overraskede PR-avdelingen er å sørge for at «noen andre» har skylda for nedleggelsen: Vanskelige rammevilkår. Ikke nok penger fra myndighetene. Endrede forutsetninger. Uforutsette markedssvigninger. Den slags bullshit. Det er masse å velge i.

En sørgelig dag for alle, men du ler hele veien til banken

Milliardbedriften «GreenIQ4you AS» er historie, alle har fått sparken, politikerne er betuttet, media er bekymret over manglende fremgang i klimakuttene (i stedet for svindel), men du og kompisene dine er rike. Avslutningsvis er det viktig å selge kollapsen som noe positivt gjennom tullprat som: «Mye er lært.»  «Vi har vært modige.»  «Vi håper å fortsette prosjektet i en annen form i fremtiden», eller noe lignende.

Grunnen til dette er å se fremover: Du er nå en merittert klima-parasitt med millioner i lomma. Så hvorfor ikke bare gjenta hele prosessen i en helt ny runde? Enten som frontfigur, mentor eller usynlig eier. Så lenge klima-hastverket vedvarer og politikere fortsetter å jage klimamålene som aldri har vært mulig å nå, rekker du kanske en runde til før klimaboblen sprekker for alvor? Hvorfor ikke? Nå har du jo ressursene, erfaringen og pengene. Så lenge det er klimahysteri, er det profittmuligheter!

Dessverre er dette lynkurset bare tullprat og fantasi, og naturligvis fullstendig umulig å gjennomføre. Ingen vil vel finne på å gjøre noe sånt? Da ville vel Økokrim og media reagert? Eller ville de det?

Men husk å kjøpe det abonnementet, da!

Kjøp billetter til boklansering i Oslo den 8. juni her!